Сложное простыми словами

1. Феминизм
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.
…
2. Теократия
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями, и после смерти попаду в ад.

3. Демократия
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.

4. Суверенная демократия
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому что за этот вариант проголосовало 146% семьи.

5. Анархизм
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.

6. Трансгуманизм
Я использую посудомоечную машину.

7. Коммунизм
Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.

8. Технократия
Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.

9. Либерализм
Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.

10. Примитивизм
Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли.

11. Фашизм
Чистая посуда имеет большую ценность, чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен.

12. Капитализм
Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием.

13. Пацифизм
От битья посуды один лишь вред.

14. Антисемитизм
Всю мою посуду испачкали евреи!

15. Антиглобализм
Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.

Девушка и... оружие...

Бедная армия, а их еще и в танки засунули....

Немного фактов о Чаке Норрисе

• Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
• Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
• Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
• Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
• Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
• Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
• Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
• Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
• На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
• За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
• Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
• Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
• Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
• Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
• У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
• Когда Чак Норрис заходит в воду, он не становится мокрый от нее — вода становится чаконоррисовой.
• У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
• Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
• Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
• Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи ‘пожалуйста’!».
• Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.
• Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

• Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
• Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
• Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
• Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
• Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
• Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
• Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.
• Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
• На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
• Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
• Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
• На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
• Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
• Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
• Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.
• Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
• Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
• На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
• Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
• Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
• Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
• Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
• Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
• Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
• Чак Норрис может стоять лежа.
• Чак Норрис выиграл в Counter-Strike, играя за заложников.
• Чаку Норрису не нужно молоть кофе, он просто жует кофейные зерна и запивает их водой.
• Чак Норрис никем не был в прошлой жизни, это жизнь в прошлой жизни была Чаком Норрисом
• Если ты враг Чака Норриса, то удар ноги с разворота — последнее, что ты увидишь в своей жизни.
• Чаку Норрису не нужно взбивать масло, он просто бьет корову ногой с разворота.
• У обычного человека берут кровь на анализ с помощью шприца и мензурки, а Чаку Норрису для этого нужен пистолет и ведро.
• «Эй, ты!» — последнее, что ты услышишь от Чака Норриса, перед ударом ноги с разворота.
• Если вы дочитали все это до конца, вы наверняка дальний родственник Чака Норриса.

и напоследок, редкое документальное видео о повседневной жизни Чака:

*** Истории ***
ПОСЛЕДСТВИЯ МЕЛКОГО ДТП
Выезжал как-то со стоянки, случайно зацепил рядом стоящую машину. И в результате оставил небольшую вмятину у неё на заднем крыле. Ждать хозяина пострадавшего авто не стал, так сильно торопился. Указал на листочке место вмятины, написал свои извинения, номер мобильного, завернул в этот листочек пятитысячную купюру и закинул на водительское сиденье через переднюю дверь, стекло на которой было слегка приспущено.
Прошла неделя, я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счёт мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом MMS-ка с фотографией заднего крыла и с сообщением: "Зашпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача. Спасибо".
Я ответил: "Не за что", а потом весь день ходил и улыбался...

Гигантская надувная утка лопнула в порту Цзилун (Тайвань), будучи заклевана орлами

Гигантская надувная утка лопнула в порту Цзилун (Тайвань), будучи атакована орлами. Утка высотой 18 м была надута для праздничных новогодних мероприятий, передает BBC.

Утка была создана голландским скульптором Флорентином Хофманом.

Новогодний анекдот:

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек как раз целый...

Кавалерия Африки :