Результаты занятий йогой в моей жизни

Начиналось всё ещё с детства. Лет с шести или семи я сильно заболел, причём не успевали находить и вылечивать одно, как начиналось что-нибудь другое. Родители, не зная, что и как со мной делать, решили водить меня к экстрасенсам и знахарям. Происходило всё это в начале 90-х, и тогда проблем со «специалистами» подобного профиля не было. После распада СССР этого добра было навалом. Целители всех мастей лезли на свет, как грибы после дождя. Но помогало не очень, болеть я не переставал. Помню, как меня даже возили в церковь на отчитку. Происходило там что-то жуткое — крики, вопли. Я тогда ничего не понимал, но сам процесс вызывал у меня отторжение.

Были ещё телесеансы Кашпировского, во время которых я вёл себя, мягко говоря, неадекватно и неестественно, чем очень сильно пугал своих родителей, хотя сам ничего толком не помню от этих сеансов — всё со слов родителей. После я уже сам спрашивал, а не после сеансов ли Кашпировского я так начал сильно болеть, но, к сожалению, восстановить хронологическую последовательность событий никто не мог.

Позже, в подростковом возрасте, я пробовал делать приворот на знакомую девушку и был удивлён тем, что приворот сработал — она сама стала проявлять ко мне внимание, предложила встречаться. Я тогда отнёс это всё на роль удачного совпадения, мол, просто так совпало, хотя и был рад такому приятному совпадению.

Ещё позже я увлёкся гипнозом, холотропным дыханием: читал соответствующую литературу, пытался гипнотизировать свою будущую жену, давал своему одногруппнику пробовать загипнотизировать себя, немного занимался самогипнозом, проводил дыхательные сессии, добиваясь в качестве постэффекта какой-то приятной свежести восприятия и психической оголённости, граничащей с ранимостью.

Всё это было цветочками — неосознанным баловством.

Позже я обратил внимание в одной из книг по трансперсональной психологии на то, что сессии приёма ЛСД приводили к своеобразным синхроничностям — сильные переживания человека, принявшего наркотик, приводили к сильным же переживаниям того, кто так или иначе был с ним эмоционально связан. И порой такие сильные переживания могли приводить второго человека к довольно опасным ситуациям в реальной жизни. Это было для меня открытием. Поскольку автор этой книги (Гроф С.) в качестве замены ЛСД, после того как этот психоделик запретили, решил применять холотропное дыхание, то я решил проверить — а будет ли такой эффект от холотропа? Ведь если он будет, то я получу в руки некое оружие и смогу влиять на окружающих меня людей вполне конкретным образом. Искусственно проигрывая в своей голове эмоционально значимые для меня ситуации и освобождаясь от эмоциональных зарядов, я смогу вешать все эти эмоции на тех, кто мне мешает, а порой и приводить к тому, чтоб с ними случалось что-нибудь трагичное.

В общем, по сути я становился магом, чёрным магом. Хотя себя таким тогда не воспринимал, считал, что всё это средство защиты от хамоватых, наглых и самоуверенных людей, готовых идти по чужим головам. Т. е. был уверен, что ничего плохо я не делаю. Ведь самозащита не может считаться чем-то порочным. Проверка показала, что данная метода работает, у людей происходило неожиданно нечто неприятное в жизни, они плакали, а мне было хорошо. Один раз даже девушка, ранее пытавшаяся неспортивными методами вытурить меня с моей работы, вынуждена была уйти сама после того, как у неё случился выкидыш. И хотя я с одной стороны понимал, что произошло нечто ужасное, с другой я ликовал — горела хата моего врага и, занятый её тушением, он вынужден был забыть обо мне.

Всё действительно работало. А мне оставалось лишь радоваться возмездию, не понимая того, что в перспективе я копаю яму самому себе.

Но всё это было не то. Не этого я искал. Да, конечно, магическая власть приятна, и приятно, когда тот, кто создавал тебе проблемы, потом сам не знал, куда от них деваться. Но моё счастье от этого не было долгим. Я вообще редко бывал счастлив и больше был склонен к депрессивно-печальным настроениям, эдакий меланхолик. Поэтому меня интересовало то, что сможет сделать меня счастливым, то, от чего мне будет хорошо, просто так, независимо от обстоятельств. Я искал свою душевную анестезию. И нашёл таковую в йоге.

Йогой я начинал заниматься именно как системой оздоровления. Хотелось быть гибким, сильным и прекрасно себя чувствовать. Бегать же по стадионам или тягать железо совсем не хотелось. Внешность одного из известных киевских инструкторов намекала на то, что всё это возможно. Хотя позже я понял, что для того, чтоб иметь такое тело, надо было с юношеского возраста заниматься плаванием, как и этот инструктор. Но занятия йогой не бросил, они казались интересными — гнуться и стоять раскорякой казалось увлекательным.

Чуть позже я познакомился с системой другого инструктора, не менее известного, но теперь уже московского. Суть его занятий сводилась к тому, что необходимо было не просто заворачивать своё тело в калачи, но ещё и пребывать в этих позах-асанах в медитативном состоянии, когда происходит отрешение от всего внешнего, а затем и внутреннего. Когда со временем в результате занятий тело само по привычке, автоматически занимает уже знакомые позы, а вот сознание становится максимально опустошённым, когда в нём нет ни мыслей, ни чувств, ни образов, ни ярко выраженных ощущений от того же тела, а просто одна большая ПУСТОТА. Т.е. практика из чисто физкультурно-гимнастической превращалась в психотехнически-духовную. Хотя цели декларировались всё те же — хорошее физическое здоровье и стрессоустойчивость с перманентно приподнятым настроением. Психотехника же рассматривалась как психотерапевтический элемент, позволяющий жителю большого города легко переносить современный ритм жизни.

При этом духовный аспект всячески отрицался — мол, мы не шизотерики (видимо, от слова «эзотерики» — ред.), мы просто хотим быть здоровыми и жизнерадостными, всё остальное — это богатая фантазия чьих-то воспалённых мозгов. Т.е. занимались неким гибридом хатха и раджа йоги, но при этом любые попытки заговорить о чём-то духовном пресекались как непродуктивные. Единственным местом, где прямо говорилось о том, что у такой йоги по сути есть некое духовное измерение (и что раньше или позже регулярно практикующий её может столкнуться с необычными вещами в своей жизни, а также может пострадать, если, занимаясь йогой, будет тем не менее отягощён земными страстями — меркантильностью, жаждой наживы, выгоды и т.д.), была глава в книге автора этой московской школы йоги. Но при этом на форуме этой же школы, этим же учителем и всеми модераторами с его благословления подобные темы тихонько заворачивались. Т.е. соблюдалась какая-то странная дуальность или какой-то схизис, раскол, когда «здесь мы играем, здесь не играем, а здесь рыбу заворачивали». С одной стороны, признавалась возможность столкновения со сверхъестественным и даже признавалось то, что это может быть пагубным, с другой — поддерживалась и распространялась точка зрения, что мы эдакие физкультурники, сами-себе-психотерапевты, не имеющие никакого отношения к шизотерике, в которой одни рады обманывать, выступая в роли мошенников-гуру, а другие рады обманываться, поглощая всякие нью-эйджевские суррогаты.

Ну, физкультурники так физкультурники. До поры до времени я обо всё это не заморачивался, оставаясь увлечённым тем, что йога даёт в плане самочувствия. А давала она очень много и при этом порой диаметрально противоположного. Ясное сознание, бодрость, хронически приподнятое настроение без причины, чётко работающие мозги в тех эмоционально напряжённых ситуациях, в которых раньше мозги начинали искрить и буксовать, повышенную работоспособность. Это с одной стороны. С другой можно было немного подкорректировать свою практику, и тогда ты чувствовал, что в тебе нарастает злобность, агрессивность, ярость, бычья напроломность, вплоть до того, что ты был бы рад поучаствовать в драках или тебе начинали нравится те сцены насилия, которые ранее вызывали только рвотные позывы. С третьей стороны, опять же, немного подкорректировав свою практику, можно было кайфовать от йоги. Ты превращался в такое бесконечно всем довольное расслабленно-ленивое существо, напоминающее любителей конопли. Всё тебе было хорошо и ни обо что не хотелось заморачиваться. Потому что если ты обо что то заморачивался, то это обламывало кайф. А зачем его обламывать? Зачем вообще что-то менять в своей жизни и к чему-то стремится, если и так всё хорошо? Пусть жизнь катится своим черёдом, или к чёрту или коту под хвост... это не важно. Когда тебе хорошо, то всё остальное автоматически становится неважным и теряет смысл. Пускай жизнь катится куда хочет, а вместе с ней и всё, что её наполняет.

Причём, нужно отметить, что все вышеописанные эффекты могли быть достигнуты и у других людей, о чём свидетельствовали сообщения от других практиков. Т. е. все это достигалось не вследствие какой-то моей странности, исключительности и психопатологичности. Всё это было свойственно йоге как таковой. Сама йога как психопрактика была способна модулировать психику своих последователей в соответствующих направлениях.

А позже начались необычности и странности. Происходили они в виде неожиданных и при этом удачных совпадений. Каждый из нас живёт какой-то относительно устоявшейся жизнью, едет по какой-то своей колее. Это может быть спокойная размеренная жизнь, может быть жизнь полная проблем и стрессов, но даже в таком хаосе может быть обнаружен какой-то порядок, который пусть нам совсем и не нравится, но к которому мы привыкли. И вот когда такое знакомое течение жизни начинает нарушаться, то на это хочешь не хочешь, а приходится обращать внимание. Причём, если порядок нарушается в сторону, которая нам максимально выгодна, то это особенно сильно бросается в глаза. Ну, один раз повезло, ну два... но когда начинается откровенная полоса везения, превышающая обыденные статистические показатели, то остаётся лишь сказать известное американское «Вау!!!». Жизнь идёт навстречу, оказывая максимальное содействие и давая зелёный свет. Тебе же остаётся только удивляться и наслаждаться происходящим. Приятные мелочи сыплются на тебя отовсюду — ты можешь играть в онлайн игру и замечать, что тебе попёрло, можешь уйти от намечающегося неприятного разговора, просто случайно зацепив кружку с водой, стоящую на столе... да что угодно. Просто этого «что угодно» становится больше, чем обычно.

Потом калибр «чудес» начинает расти. Так, например, я поругался с матерью, обиделся на неё и, наговорив ей гадостей, пожелал, чтоб у неё случились проблемы со здоровьем или на работе, чтоб она сама, страдая, перестала издеваться надо мной. Проходит меньше недели, и мать, в слезах прибегая, говорит, что всё это я виноват — на работе у неё произошла какая-то жуткая ситуация, из-за которой её чуть ли не уволить могут, анализы гормонов на щитовидку показывают, что у неё там чуть ли не опухоль, а колени внезапно начали сильно болеть, и ей больно ходить.

По прошествии некоторого времени ситуация повторяется, я опять же проклинаю мать и желаю ей проблем на работе, правда ,теперь уже не вслух, но это мало что меняет. Буквально в течение нескольких дней у неё работе опять случается какая-то конкретно нештатная ситуация, и начальство угрожает ей чуть ли не увольнением. Мать плачет, я доволен тем, что ей пришлось ответить за агрессию в мою сторону.

С другой стороны, во время другого конфликта у матери на работе, когда одна из её подчинённых пыталась настроить против матери весь коллектив и все ждали приезда начальника, который должен был принять решение по этому вопросу, я пожелал, чтоб ситуация сдвинулась в выгодном для матери направлении и она сохранила работу. В итоге приехавший из Киева начальник оказывается всем доволен, хвалит мать и без колебаний увольняет не мою мать, а ту женщину, которая пыталась «поднять бунт на корабле».

Замечая, что я могу гнуть реальность в выгодном для себя направлении, я начинаю сыпать проклятьями направо и налево. Любой обидевший меня теперь должен заплатить за свои обиды. Растёт ощущение собственной мощи, а вместе с ним и гордыня...

Забегая наперёд скажу, что расплата за это не заставила себя ждать. Первым звоночком было то, что мать, обидевшись как-то на меня, точно так же нажелала гадостей мне и сказала, что хочет, чтоб со мной случилось всё точно так же, как и с ней — чтоб жизнь наказала меня и я ответил за то, что я бессмысленно обижаю её. Я тогда только нагло рассмеялся ей в лицо, уверенный, что взял Бога за бороду и теперь удача на моей стороне.

Буквально в течение недели я получил своё — у меня сломался компьютер и не было денег на его ремонт. Смех смехом, но у меня была зависимость от этой машинки, всё свободное время я проводил, зависая перед компьютером. И теперь, не имея ни компьютера, ни денег чтоб починить его, я испытывал сильный дискомфорт, буквально ломку от того, что вынужден был пялиться в потолок.

Но это только начало. Я тогда не обратил внимания на произошедшее, посчитав это досадной случайностью, мол, и таким крутым парням, как я, иногда не везёт. Одуматься меня заставили два других происшествия, последствия от которых были более длительными и ощутимыми. Я заболел, буквально просто так, на ровном месте. Это была какая-то мочеполовая инфекция. Денег на лечение не было, с теми, у кого я мог занять, я поругался. Пытался сначала заниматься самолечением, но помогало мало. Постоянно испытывал боли, дискомфорт и общее недомогание. Когда деньги всё-таки появились и я сходил к врачу, то, глядя на анализы, она сказала, что у меня нет никакой серьёзной инфекции, есть повышенное содержание каких-то микроорганизмов, которые в редких случаях могут давать похожие вспышки, но в целом я был чист. Доктор выписала мне целый лист медпрепаратов, чтоб привести меня в порядок. Там были разные антибиотики и куча других лекарств. Но денег у меня на их покупку не было. Спасло меня то, что я знал волшебное слово... — я смог купить всё, что мне требовалось, но заплатить за это в шесть раз меньшую цену. Найдя в интернете схему лечения, соответствующую тем препаратам, что мне выписали, я пропил курс этих лекарств, и у меня всё прошло.

Однако последствия от такого заболевания, как и то, что я слишком долго не шёл к врачу (наверное, месяц дома провалялся, пытаясь пить травы и таблетки, применяемые при воспалении мочеполовой системы), не имея денег для лечения, не замедлили сказаться. Хотя все неприятные ощущения ниже пояса прошли, самочувствие от приёма антибиотиков было тягостным, я чувствовал себя полностью пришибленным, а кроме того, начались проблемы с суставами — болела и поясница, и в других местах, но больше всего доставал тазобедренный и голеностопный сустав. Ходить было трудно.

Очень постепенно я очухался, пришёл в себя, занялся опять йогой и вновь почувствовал себя живым. Но где то через год от второго, случился приступ, подобный первому. Что делать и что пить, я уже знал. Всё закончилось быстро по сравнению с первым разом. Вот только посыпались зубы, а суставы стали давать знать о себе ещё сильнее — для меня было пыткой пройти километр, я мучился от боли и покрывался потом. Ни о какой йоге уже речи быть не могло, я превращался в калеку, инвалида, развалину. Тут уже не до гимнастики с медитациями.

Именно тогда я понял, что жизнь поставила меня на место. Понял потому, что знал, что это типичная для многих нерадивых йогов история — сначала начинаются «чудеса», а потом за них приходит расплата. Об этом говорят не только современные малоизвестные практики йоги, но и маститые комментаторы древних текстов, на которых базируется йога. Если ты занимаешься йогой, но не можешь обуздать свои страсти, то жизнь обуздает тебя. Как говорят христиане: «Кто не хочет смириться, того смиряют люди, а кого не смогли смирить люди, того смирит Бог». Или как написано в Святом Писании: «За твою дерзость против Меня и за то, что надмение твое дошло до ушей Моих, Я вложу кольцо Мое в ноздри твои и удила Мои в рот твой, и возвращу тебя назад тою же дорогою, которою ты пришел».

Но это всё случилось потом — потом пришла и болезнь, и понимание того, что не на ровном месте всё это со мной случилось, и благодарность Богу за то, что я сравнительно мягко ещё отделался, а не стал, к примеру, слепым или не сел в тюрьму; благодарность за то, что я был научен, но при этом постепенно в течении года всё-таки смог восстановится и после второго случая заболевания. Благодарность за то, что теперь вот уже который год ничего подобного не происходит, ибо я понял свои ошибки, бросил йогу и ничем подобным уже не занимаюсь. Хотя не могу сказать, что йога бросила меня. Расплачиваться за всё это мне приходится до сих пор, как говорят — бесы бывших оккультистов легко не отпускают и даже по прошествии многого времени былые «раны» кровоточат. Но это было потом, и об этом я расскажу позже. Пока же ещё немного «чудес».

Я мог остановить скандал, начавшийся между родителями. Мне достаточно было взмолится Шиве (с определённого момента я начал верить в это индуистское божество — покровителя йогинов), чтоб скандал тут же прекратился. Как? — спросите вы. Просто одному из участников скандала внезапно и резко хотелось в туалет. А когда минут через десять он выходил из туалета, то продолжать скандал никто уже не хотел. Правда, тот, кто сбегал с поля боя в клозет, выйдя из последнего, почему-то кидался на меня. Т. е. останавливая скандал между ними, я тем не менее платил за это тем, что начинали скандалить со мной — пусть не долго, но неприятно.

Как-то, прочитав историю одного из «львов Будды», некоего Канхапы, я размечтался — как хорошо было бы, если б у моих недругов шла кровь носом — вот относится ко мне плохо человек, пускай и не показывая этого, а я по крови, текущей из носа, смогу понять, враг мне этот человек или друг. Буквально на следующий день у отца и у жены начались носовые кровотечения. С отцом у меня всегда были натянутые отношения, а вот жена... ну а впрочем, в какой семье не бывает проблем?

Восстанавливаясь после первого случая заболевания, я мучился от болей в позвоночнике. Однажды утром, когда я провожал жену на работу, меня так достала эта боль, что я подумал — хорошо было бы, чтоб она прошла. Не успел я об этом подумать, как минут через пять боль прошла, а ещё минут через пять вскрикнула от боли жена — у неё заболело именно в том же самом месте, где прошло у меня.

Как-то мне показалось, что у нас с женой совсем мало секса, и я подумал, что всё в жизни у меня идёт хорошо, но вот если б добавить огоньку в наши отношения, то было б совсем отлично. Огоньку добавили, буквально на следующее утро у нас было «много, долго, хорошо», и всем понравилось. Вот только в это же время, как я узнал позже, отцу буквально на ровном месте стало очень плохо — его колбасило, трусило, лихорадило, выкручивало, у него было какое-то запредельное давление, и он не мог понять, что с ним и отчего всё это случилось.

В другой раз на меня накатила депрессия, дисфория и отчаяние. Я взмолился к Шиве, чтоб всё это прошло, потому что это было невыносимо, и буквально в течении минуты всё сменилось на эйфорию. Сначала я испугался такой перемене, потому что так — не бывает. Но потом плюнул на всё и стал наслаждаться прекрасным самочувствием и внезапно нахлынувшим счастьем. Позже вечером, когда жена пришла с работы, я узнал, что в этот день у неё был приступ сильной сердечной боли, ей стало так плохо, что она вынуждена была бросить работу и её отвели в медпункт. Удивительно было, что ни до, ни после с ней подобного не происходило, и вообще она была очень молода (меньше тридцати) и никогда прежде не жаловалась на сердце. Спросив у неё, в котором часу этo случилось, я понял, что это произошло в то же время, когда ко мне счастье нечаянно нагрянуло. В то время, когда меня накрывало волной удовольствия, я бросил взгляд на часы и запомнил время такого странного прихода. Время совпадало со временем сердечного приступа у жены.

Подобные «чудеса» всё больше и больше раздували мою гордыню, заставляли поверить, что достаточно одного моего желания, чтоб весь мир шёл мне на встречу. Это теперь я понимаю, что за такую «сбычу мечт» платили или мои родные и близкие, или я сам. А тогда я всё больше и больше накручивал себя. Казалось, что я уже незримо могу влиять чуть ли не на события мировой политики. И мне это нравилось, хотя сейчас я понимаю, что я просто-напросто начинал сходить с ума. Плавно, но очень верно. Дошло до того, что уже считал, что мне чуть ли не в интернете пишут статьи, в которых указывают, как мне надо влиять на окружающий мир, а на улицах за мной ведётся слежка, жена же покупала мне коньяк, чтоб затуманить мой мозг, лишив меня таким образом чудо способностей, подобно тому как Далила, отрезав волосы, лишила силы Самсона. Но Бог уберёг меня от психоза, от попадания в дурку и от диагноза-клейма параноидальной шизы — я, как уже писал выше, заболел второй раз и вынужден был из мира фантазии вернуться на грешную землю. Боль и страданиe отрезвляют, и за это тоже большое спасибо Богу.

Йогой я больше не занимался и впредь не собираюсь к ней прикасаться. После всего произошедшего был ещё один небольшой период, когда из-за ревности вспыхнула ярость подобно тому, как ранее пылала гордыня, и я пытался заниматься чёрной магией. Правда, эти занятия я очень быстро забросил, в течении месяца, не желая потом иметь ничего общего с этим.

Но, несмотря на то, что, как я писал, я бросил йогу, сама йога не собиралась бросать меня.

Прошло несколько лет, жизнь моя текла размеренно, и меня больше не штормило так, как раньше. Но мои попытки повернуть в сторону православия были не очень удачны. Если я шёл на первую исповедь в своей жизни, то чувствовал после неё обиду и злобу на батюшку, мне казалось, что он как-то невнимательно меня слушал, неуважительно со мной говорил и вообще вёл себя пренебрежительно. Если я начинал молиться Иисусовой молитвой, то на меня накатывала такая тоска, что хотелось удавиться, или же мне хотелось пойти в аптеку и купить таблеток от кашля, приём которых в больших дозах приводит к эйфории из-за содержащихся в них наркотического вещества. Со временем жизнь без йоги стала казаться невыносимой и меня тянуло к ней, как наркомана тянет ко шприцу. Зная, что за занятия йогой мне придется расплачиваться, я не спешил реализовывать подобные порывы, но они были настолько сильными, что жизнь казалась невыносимой, как будто нечто давило на меня, требуя от меня, чтоб я вернулся к прежней жизни. Я чувствовал, что мне трудно сопротивляться подобным порывам и решил было, что займусь йогой только для того, чтоб исполнилось последнее моё желание — увидеть воочию духовный мир и, ужаснувшись тому, как выглядит царство духов злобы поднебесной, более никогда не возвращаться к йоге. Я решил, что мне нужен страх, безумный страх и ужас, только они смогут противостоять моему желанию вновь заняться йогой. Слава Богу, Oн уберёг меня от такого способа решения проблемы. Потому что если б я открыл для себя духовный мир, то тем самым нарушил бы порядок, установленный Богом, который оградил нас от этого мира, одев на нас кожаные ризы и забрав у нас сверхчувственное восприятие. В этот же период у меня было такое, что мысли о суициде вызывали восторг и какое-то приятное чувство предвкушения. Как будто я думал не о самоубийстве, а о том, что сейчас чего-то вкусного поем или займусь любовью со своей женой. Это удивляло меня, потом пугало и расстраивало, так как я понимал, что происходящее со мной совсем не естественно. Мне трудно было засыпать потому, что мне казалось, что я нахожусь не один в комнате, это мучительное и неприятное ощущение.

Сейчас всего этого нет. Что будет дальше, я не знаю. Я так и не стал воцерковлённым верующим. Мне остаётся только надеяться на то, что Бог терпелив, и Oн позволит мне, бывшему оккультисту, постепенно прийти к Нему и стать полноценным православным.
http://www.zagovor.ru/main/polza_i_vred … _jizni.htm